Регистрация  |  Забыли пароль?

Глав. страница форума Главная страница Торрент игры Торрент фильмы Игровые новости Участники Поиск
Страница 1 из 912389»
Форум » Компьютеры » Юмор » Анекдоты (А вот такое знает кто)
Анекдоты
monstor2000
Дата: Пятница, 24.06.2011, 17:58 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Сообщений:


Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

Добавлено (24.06.2011, 17:58)
---------------------------------------------
анекдоты из игры сталкер

FLAT[R]O_oN
:-(
Дата: Пятница, 24.06.2011, 18:53 | Сообщение # 2
Водитель НЛО
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Награды: 8
Репутация: 212

biggrin Прикл
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

Добавлено (24.06.2011, 18:53)
---------------------------------------------
Вот ещё прикол biggrin Но это не анекдот!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


monstor2000
Дата: Пятница, 24.06.2011, 19:41 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные
Сообщений:


У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально
все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным
сервером, соответственно, никто и ничто не работает.
Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что
можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит
в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."
witcher_02
:-(
Дата: Суббота, 25.06.2011, 00:44 | Сообщение # 4
Святой
Группа: VIP
Сообщений: 8583
Награды: 124
Репутация: 3948

1) Идёт как то сталкер-новичёк по дороге. Выходит к какой то рощщице .. вокруг тихо, людей никого, жуть в общем. Вдруг видет мужик идёт. Сталкер обрадовался, подходит к нему, просит провести через эту рощщицу. Ну в общем они идут идут. Тут, чтобы не было скучно, сталкер решил заговорить. Типа, как хорошо быть матёрым сталкером, никого не бояться, ходить без оружия. Обращая внимание на то что мужик без оружия был. А кого тут бояться то, говорит мужик. Ну, монстров всяких, контроллеров там, псевдогигантов, чернобыльских собак, грит сталкер. Мужик так обидчиво, ну ладно там псевдогигантов или собак монстрами называть, но нас контроллеров то так зачем?

2) Видел объявление как-то. По поводу празднования дня сталкера, организуется выход в зону для отстрела (монтров) и собирательства (артефактов). Прозьба всех любителей этого дела приходить в 18:30, для этого дела брать с собой по два литра.

3) Возвращается как-то опытный сталкер к своему джипу. Тут раз видит, котроллёр ошивается. Пошёл вон от сюда пока цел. Ты что сдурел, нужна мне твоя развалюха что сто лет. Я сказал пошёл воон.. угнать не угонеш, а нацарапать какую-нибудь пахабень с тебя станет. этой темы я не догнала

4) Заблудился как-то контрактник-вояка в зоне. Лююдии.. кто нибудуудь..помогиите!!! Тут идёт сталкер и думает, нуда нуда, значит как по три шкуры на блок посту драть, а как залез в жопу, так сразу лююди помогите. этой темы я не догнала

5) Сидят два сталкера на берегу озера. Насчёт радиации я тебе вот что скажу, гонит как низнаю что, и изминений прям никаких. Да ладно тебе, хотяяя , знаешь чешуя всё как-то чешется чаще.

6) Встречаются два сталкера. Помнишь Васю? Ну тот который ещё хотел лётчиком стать. Ха, он вчера в трамплин попал. Попал, ну и чё? Сбылась у человека мечта, политеел =)

7) Как то перехватили новичка сталкеры и давай парить. Вы пытались незаконно в нетрезвом виде имее при себе охотничье ружьё проникнуть в зону. А тот похмельный, голова как бочка, ну в общем задалбало всё. Пьяный да ..да если б я трезвый был, я б вас уродов за пять километров обошёл.

8) Поймали как то бандиты сталкера. Окунают его голов в воду, вытаскивают, спрашивают. Артефакты, бобло есть? Нету. Опять акунают, Артевакты, бобло есть? Да нету. Опять акунают, спрашивают. Артефакты, бобло есть? Тот не выдержал и коворит. Блиин, вы либо опускайте глубже, либо держите дольше. Вода мутная, дно нихрена не видно.

Добавлено (25.06.2011, 00:44)
---------------------------------------------
*Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они п*длы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.


Mirex
:-(
Дата: Суббота, 25.06.2011, 02:06 | Сообщение # 5
Геймер
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Награды: 8
Репутация: 269

Я, директор, частного...сиська - по мне так это короче шутки про ёжика, который сел и задахнулся biggrin

Rio
:-(
Дата: Суббота, 25.06.2011, 03:33 | Сообщение # 6
+†-It is my World-†+
Группа: Пользователи
Сообщений: 949
Награды: 161

FLAT[R]O_oN,
убило про маршрутку)


witcher_02
:-(
Дата: Суббота, 25.06.2011, 07:15 | Сообщение # 7
Святой
Группа: VIP
Сообщений: 8583
Награды: 124
Репутация: 3948

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... !.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----
"Урок в школе:
— Мариванна, а как правильно писать — "йожык" или "йожек"?
— Правильно "йожег"… "кросавчег" праверошное слово, патамушта.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.


FLAT[R]O_oN
:-(
Дата: Суббота, 25.06.2011, 16:09 | Сообщение # 8
Водитель НЛО
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Награды: 8
Репутация: 212

Rio,
Согласен, сам ржал как конь. biggrin

Добавлено (25.06.2011, 16:03)
---------------------------------------------
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
biggrin
Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка
покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
biggrin
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
biggrin
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!

Добавлено (25.06.2011, 16:09)
---------------------------------------------
Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,
оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все
пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает
таблетку
и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто
вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки...
- Сынок, а что вчеpа было?
- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо
*ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.
- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х.., с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!"


Arhip67
:-(
Дата: Суббота, 25.06.2011, 16:10 | Сообщение # 9
ЗлоБный СуСлиК
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 8
Репутация: 157

да про маршрутку угар полный


Костромской
:-(
Дата: Суббота, 25.06.2011, 16:19 | Сообщение # 10
Ламер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 11

-Маленькая девочка,лет 5,подбегает к маме,протягивает руку(на которой лежит собачья какшка)и говорит-"Мама,мама смотри я в это чуть не вступила....

Кострома
Форум » Компьютеры » Юмор » Анекдоты (А вот такое знает кто)
Страница 1 из 912389»
Поиск: