Регистрация  |  Забыли пароль?

Глав. страница форума Главная страница Торрент игры Торрент фильмы Игровые новости Участники Поиск
Страница 1 из 200123199200»
Форум » Компьютеры » Юмор » Приколюха (Приколы,анекдоты,смешное...)
Приколюха
sensej1
:-(
Дата: Пятница, 29.10.2010, 23:00 | Сообщение # 1
ГЛАВНЫЙ ПРИКОЛИСТ
Группа: VIP
Сообщений: 925
Награды: 61
Репутация: 852

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".

Добавлено (29.10.2010, 22:52)
---------------------------------------------
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на
дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива,
похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять
умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..

Добавлено (29.10.2010, 22:53)
---------------------------------------------
Тост расказанный ГАИшником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Добавлено (29.10.2010, 22:54)
---------------------------------------------
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Добавлено (29.10.2010, 22:56)
---------------------------------------------
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили,
попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога домой идёт мимо поста,
а их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бордачке, что
делать?
Тут пришла здравая мысль: когда будем мимо поста проезжать, кто-то один
пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается
анекдот про гаишника, который стоит у дороги, холодно, бабок нихрена не
срубил, а тут еще мимо едет машина, в которой никого нету...

Добавлено (29.10.2010, 22:59)
---------------------------------------------
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Добавлено (29.10.2010, 23:00)
---------------------------------------------
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


“Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы”
sensej1
:-(
Дата: Суббота, 06.11.2010, 23:31 | Сообщение # 2
ГЛАВНЫЙ ПРИКОЛИСТ
Группа: VIP
Сообщений: 925
Награды: 61
Репутация: 852

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Добавлено (30.10.2010, 18:57)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке, торт или рыба?

Добавлено (30.10.2010, 18:57)
---------------------------------------------
Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Добавлено (31.10.2010, 00:51)
---------------------------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ушёл - и х$# с ним!". Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : "ё$#б твою мать!" , он скажет : "...я Вам в отцы гожусь".
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х...... эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Е$#бет мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "гомосек" или "гомосятина". Интеллигентный человек скажет: "Труженик тыла"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Интеллигентный человек никогда не обзовет вас пидарасом. Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде ...
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете!
Интеллигентный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти
Интеллигентный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович
Интеллигентный человек всегда назовет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся...

Добавлено (31.10.2010, 00:53)
---------------------------------------------
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. инновационный
2. консультационный
3. аннигиляция
4. трансантлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. калькуляционный
2. плохоскоорденированный
3. экзистенциональный
4. удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. нет, я больше не хочу виски!
3. извини, но ты - не мой тип.
4. макдак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. ой, я не могу! Врядли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. я не собираюсь с тобой драться.
8. спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. где ближайший туалет?я не собираюсь ссать на парковке.
10. ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

Добавлено (31.10.2010, 00:53)
---------------------------------------------
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

Добавлено (31.10.2010, 00:54)
---------------------------------------------
Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова:"Я хочу на тебе жениться!".
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!

Добавлено (31.10.2010, 00:55)
---------------------------------------------
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!.. В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

Добавлено (31.10.2010, 00:58)
---------------------------------------------
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Добавлено (31.10.2010, 00:59)
---------------------------------------------
Парень подкатывает к девушке:
- У меня - два билета в кино!
- Везет тебе! Два раза сходишь!

Добавлено (31.10.2010, 01:02)
---------------------------------------------
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- Hа, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстороились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Hу хочу...
- Hа, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А где ты их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак!

Добавлено (31.10.2010, 01:02)
---------------------------------------------
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Добавлено (31.10.2010, 01:03)
---------------------------------------------
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня сейчac cтoшнит! А oнa, c%кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Добавлено (31.10.2010, 01:03)
---------------------------------------------
Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Добавлено (31.10.2010, 01:04)
---------------------------------------------
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Добавлено (31.10.2010, 01:05)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула

Добавлено (31.10.2010, 01:08)
---------------------------------------------
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь,
сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Добавлено (31.10.2010, 01:09)
---------------------------------------------
В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??

Добавлено (01.11.2010, 11:05)
---------------------------------------------
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Добавлено (02.11.2010, 23:32)
---------------------------------------------
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

Добавлено (02.11.2010, 23:37)
---------------------------------------------
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! Ты ж говорила, в кино пойдем!

Добавлено (02.11.2010, 23:39)
---------------------------------------------
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
- Не любовь? А что?
- Ну... Легкий флирт.
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?

Добавлено (06.11.2010, 23:30)
---------------------------------------------
Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Добавлено (06.11.2010, 23:31)
---------------------------------------------
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй


“Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы”
donskala
:-(
Дата: Воскресенье, 07.11.2010, 00:05 | Сообщение # 3
Хакер
Группа: VIP
Сообщений: 2312
Награды: 216
Репутация: 2127

respect respect respect respect respect respect

sensej1
:-(
Дата: Воскресенье, 07.11.2010, 13:06 | Сообщение # 4
ГЛАВНЫЙ ПРИКОЛИСТ
Группа: VIP
Сообщений: 925
Награды: 61
Репутация: 852

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

Добавлено (07.11.2010, 12:53)
---------------------------------------------
Директор:
-Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.

Добавлено (07.11.2010, 12:54)
---------------------------------------------
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Добавлено (07.11.2010, 13:00)
---------------------------------------------
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

Добавлено (07.11.2010, 13:02)
---------------------------------------------
— И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне
пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
— Хм… как странно.
— Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул.
— О! Ну вот видите!
— Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета.

Добавлено (07.11.2010, 13:04)
---------------------------------------------
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом!

Добавлено (07.11.2010, 13:06)
---------------------------------------------
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Добавлено (07.11.2010, 13:06)
---------------------------------------------
Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…


“Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы”
Зомби
:-(
Дата: Воскресенье, 07.11.2010, 20:09 | Сообщение # 5
Бригадефюрер
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Награды: 26
Репутация: 96

(говорят в той же последовательности, что и перечислены)

Сидят на пьянке обычный мужик, педик, зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
- Эх, щас бы бабу отыметь...
- Нет, лучше мужика...
- Нет, лучше кота...
- Котёночка...
- А потом этого котёночка взять за шею да об стену %:нуть, раз десять, пока от него кровавое месиво не останется!
- А потом мёртвого опять отыметь...
- Мяу!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

Гена с Чебурашкой раскурили косячок. Ну, думали, пыхнут.
Гена в душ ушёл, а Чебурашка так подумал: "Один раз пыхну, Гена и не заметит".
Пыхнул, пыхнул... и всё скурил.
- Бл**ь, нах** я это сделал, сейчас Гена увидит, мне точно пи**ец будет!
Тут из ванной голос: "Чебурашка, принеси полотенце".
Ну, Чебурашка пошёл, взял полотенце, открывает дверь в ванную...
- Ай, бл**ь! Крокодил в ванной!

Идёт мужик по полю, вдруг видит - глаза в пшенице. "Ё, это, наверное, инопланетяне, надо контакт налаживать".
Подошёл, так жестикулирует и говорит:
- Коса, косец, кошу.
Ни слова. Мужик опять:
- Коса, косец, кошу.
Голос из пшеницы:
- Лес, лесник, сру!

(философский)
Говорят лицо и жопа.
- Слушай, жопа, почему ты такая гладкая, ведь о тебе хозяйка почти не заботится, только в туалете подтирает да раз в неделю моет. А меня хозяйка разными кремами мажет, маски делает, к косметологу ходит... Какой у тебя секрет7
- А нет никакого секрета. Мне просто на всё нас**ть.

sensej1
:-(
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 09:36 | Сообщение # 6
ГЛАВНЫЙ ПРИКОЛИСТ
Группа: VIP
Сообщений: 925
Награды: 61
Репутация: 852

lol5
пиши ещё


“Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы”
donskala
:-(
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 16:43 | Сообщение # 7
Хакер
Группа: VIP
Сообщений: 2312
Награды: 216
Репутация: 2127

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Добавлено (08.11.2010, 16:32)
---------------------------------------------
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "

Добавлено (08.11.2010, 16:34)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Добавлено (08.11.2010, 16:35)
---------------------------------------------
Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

Добавлено (08.11.2010, 16:36)
---------------------------------------------
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Добавлено (08.11.2010, 16:38)
---------------------------------------------
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

Добавлено (08.11.2010, 16:43)
---------------------------------------------
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!


sensej1
:-(
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 18:36 | Сообщение # 8
ГЛАВНЫЙ ПРИКОЛИСТ
Группа: VIP
Сообщений: 925
Награды: 61
Репутация: 852

lol5

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Добавлено (08.11.2010, 18:36)
---------------------------------------------
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "


“Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы”
Origon
:-(
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 18:43 | Сообщение # 9
Геймер
Группа: VIP
Сообщений: 15
Награды: 74
Репутация: 687

lol5 respect
Зомби
:-(
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 19:57 | Сообщение # 10
Бригадефюрер
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Награды: 26
Репутация: 96

Лев созывает всех зверей и говорит им:
- Значит так. Сейчас вы все пойдете и принесете мне пожрать. Не принесете - получите х*ем по лбу.
Ну, все ушли, лев же царь, стали ему жрачки собирать.
Медведь принёс быка, льву понравилось.
Волк принёс барана, льву понравилось.
Заяц принёс капустки с морковкой, ну, лев ему и говорит:
- Это что бл*ть за х**ня? Подставляй лоб!
Ну, заяц подставил, лев ему херак х*ем по лбу! Заяц такой обиженный говорит:
- Ну всё, хана тебе, царь зверей.
- Не понял?
- Там тебе ещё ёжик яблочек несёт...

Едет мужик по трассе на Камазе, его останавливает гаишник. Осматривает кузов и говорит:
- Так, что это у нас? Два ящика оружия с патронами?
- Ну, да.
- А это? Полкоробки наркоты?
- Ну, в общем... да.
- А что это у вас за куча мусора в углу?
- Да, это обломки патрульной милицейской машины, есть место ещё для такой же, даже с водителем.
- Знаешь что, мужик... Езжай-ка ты отсюда!

Мужик-быдло остановился в гостинице, вечером пошёл в ванную, на ноги посмотрел - ногти длиннее х*я. Звонит администрации:
- Извините, у меня такое дело... С ногтями на ногах что-то.
- Сейчас пришлём вам мастера.
Приходит мастер и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает:
- Да мне пох*й, Юра, педик ты или нет, ты главное - ногти постриги!

Разговаривают два мужика:
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Форум » Компьютеры » Юмор » Приколюха (Приколы,анекдоты,смешное...)
Страница 1 из 200123199200»
Поиск: